Doma de Javali é a solução para os ataques nas lavouras

Até quem não gosta muito de torresmo, morcela ou Salame, anda afim de fazer banha do Sus Scrofa, ou pra quem é mais íntimo, Porco do mato, ou Javali.

Este antepassado do Châncho, Porco, suíno, relaxado, ou como queira chamar, tem atormentado muitos produtores rurais da terra do Feijão com linguiça.

Segundo o IJMPM (Instituto João do Munho de pesquisas do porco do mato), são mais de 84 ligações diárias na central de denúncias, sendo a maioria de produtores de Cereais. Em entrevista exclusiva, o fundador do instituto, senhor João Porco, afirma que muitos produtores ameaçam, caso não sejam tomadas providências, não haverá Feijão para o Arno lograr digo, comprar este ano.



- Eles ligo, bâmo digá que muitas vêiz pra recramá, e nóis não temo tendo cundição de atendê tudo mundo, percizamo de vuluntário! Já ideiêmo munta coisa, mais até agora não achemo sulução (Informou João com um saco de arroz pra descascar) 

Muitas alternativas foram  levantadas pelo instituto.Uma delas foi a liberação da caça dos animais, a qual é praticada de forma  ilegal em várias partes do estado.

 Fomos de Fuque com o impracamento vencendo até a propriedade do senhor José Taquara Pórva, o maior ícone da caça de toda a Serra catarinense, e para nossa surpresa, Sicão seu filho já estava pelando um "leitãozinho", assim chamado por ele. 
-São muitos biços, nem eu nem os meus piá damo conta. nem que o falicido Fermininho vorte do além, seria capaz de eliminar tudo esses porco. (Nos contou Zé Taquara socando a pórva numa Taquari)

Através de uma denúncia anônima , fomos até o Rincão dos Muniz, vulgo Imboque, na propriedade do senhor Borela, que preferiu não se identificar. Lá encontramos meia dúzia de javalis já na pindura. Segundo Borela, seu cachorro pegou os animais nos arredores do sítio:

-Posói meu fío, meu cusco Campião que andava meio leprento, tuda vida na corda, daí sortemo pra dá uma esticada nos cambito. Eu tava tirando leite das cabra, quando vortei tinha tudo esses bicho esticado no terrêro.

Segundo o eterno manicure da Hortência,  sr.M que não quis se identificar, um grande "amigo"  hortifrutigranjeiro da região, o qual também não pode ter sua identidade revelada, encontrou um casal de Javalis em sua FAZENDA, porém o macho veio a óbito. Segundo M.W, o Javali ficou indignado ao perceber a presença de outro macho líder de outra espécie porém muito mais macho que ele" e não resistiu.

M.W, usou seu trator alejado de bão para retirar os escombros do bicho de sua fazenda.

- A fêmea e os leitãozinho tão num de meus barracões e passam bem. (Informou o Fazendeiro cuspindo de laçasso).

Depois de muitas especulações, por quais motivos os animais estariam aparecendo em bandos, os especialistas chegaram em duas conclusões:

 Segundo João do munho, a escassez de alimentos seria o motivo, os animais sem ter o que comer, encontraram nas pequenas propriedades rurais, uma nova fonte de sobrevivência.

Ivo da Epagri por sua vez, acredita que é uma revolução e que os Javalis vão dominar o mundo. A teoria é que os Porcos vão escravizar a humanidade, fazendo plantações para servi-los, e as mulheres amamentarem os filhotes.

Entramos em contato com o representante do Sindicato dos Suínos selvagens, mas não quis confirmar nenhuma de nossas teorias. A única manifestação, foi para que os produtores de milho fiquem atentos, pois a safra promete tanto, que alguns animais estão sendo treinados para devorar uma lavoura de 2 Hectares em apenas 1 hora!!

A última alternativa, seria domesticar os animais, por isso buscamos alguém que fosse capaz de tal peripécia. Depois de muita procura, Vardo Bugio, disse que domaria os filhotes.

 Testes estão sendo realizados no campo do Manda Brasa, e se tudo correr dentro das normalidades, até o 1º semestre de 2015 passarão pelo Centro de domas Vardo Bugio, mais de 30 mil javalis. O serviço inclui pedicure, corte das presas e hidratação na pelagem. Após o animal domesticado, haverá um leilão para a quem interessar possa, criar os animais a fins comerciais.

Da Redação sangrando um Macau, informou correspondente Trigo Limpo com oferecimento de Antigo açougue do Tio Miro, esperando o Tony Ramos pra fazer propaganda desde 1990.

ELEIÇÃO 2014

Bom dia meu povo, hoje nóis vai ver cumé que fica o país prus próximo 4 anos, mais vamo si alembra que de quarqué jeito nóis vamo te que carpi nossas tiguera, prantá os carioca os mio e as otras coisas , intão minha gente não se atentem cus vizinho se caso um quisé vota no Aécio Nerso ou na Dilmaquinista. Não vamo fazê qui nem na Bocaina, qui uma loca veia que deve te si iscapado do hospital do Valmir,  taco fogo na ex-prefeita de lá.

Intão qui vença o mió ou o menos pió!
Bão voto!!!
Da redação do Trigo Limpo informou o repóter Trigo Limpo.

Sou do Carú

Sou do Carú, e me orgulho de esperar o ano inteiro por um pouco de pinhão na chapa do fogão Geral nº2, seja no almoço no café ou na janta... me orgulho de comer umas vergamota depois do almoço e lagartear no sol enquanto a muié faz o café com as mistura pra levar pra roça; Me orgulho de ser criado a biju com leite,fazer misturas loucas como pão com mel margarina e torresmo, pão de milho com ximía e salame (lópes) por cima,  ser criado macetando pinhão assado ou sapecado, ter tomado Capeta do Tio Baia na festa de São Pedro e ter dito " é ruim mas é bão", É dizer "fuja loco", "sartei", "Alejaaaada", "mas pare home", "tchô", "sai azar", "bijajica", " "inticar", "aizé atentado", "piá", "sossegue a assucena", "dejaoje", "fora da casinha"; é ter se jogado "deponta" da cachoeira do Loreno!pedir pão d'água na padaria do Sergio e escuitar um ( ÃÃÃNN? se acabo o pão!) é ter alguma cicatriz nos dedo ou no joelho por brincar com um papelão de descer o morro da Secretaria, acender uma tocha de bombril e "arrodiá no escuro", imprestá as canetinha e dize "Mas não acarque" , é pedir pra mãe pra "Posá" no amigo, ou na amiga quando pequeno,é ter se preocupado algum dia com o preço da passage da Reunidas até a Toca da Onça! comprar bala na venda da Margarida e arreparti cum os amigo, bater Tazo no colégio, rapelar os amigos ou ficar sem nada quando o Rainordo fazia Catança!  Comer azedinha no meio da grama, depois de grande ir a algum shopping em qualquer parte do Brasil e fingir que aquilo é algo corriqueiro, e que também temos na nossa cidade (áááchhhho brabo)...
Ser do Carú é ouvir a palavra Covarde, e lembrar do falicido Fermininho que só dava por as costa, ir na festa do Imboque e voltar com 14 bolo, tudo o mesmo sabor, mas cada um com um sabor diferente se é que me entendem, "esse é de coco com mumu", " esse é de mumu com coco", é levar o filho, o sobrinho, o neto pra brincar no parquinho (quando tinha) e voltar com os pé que é só areia, ir no Passo dos Fernandes e achar que ta na praia, ou entrar no rio caveiras e cuidar com as "chamichunga" e quando ta na praia age como se tivesse no Caveiras, dentro da água grita pro amigo que ta la fora lagartiando: " Venha amê, não seje fresco, se pinche pra cá locoo, a água ta alejada ", levar salame, queijo, pinhão, e o resto dos APETRECHO Coloniá quando for "descer" pra praia; Ser do Carú é ser doCarú aqui, em florianópolis, em São Paulo, no Egito, ou seja lá qual for o lugar do mundo, quando alguém falar alguma coisa absurda aquela vontade de dizer " Mas pare home do céu" ( but stop man of the sky )...
Ser do Carú é chegar na "vuadera" numa conversa sem saber nem o que ta acontecendo, ser do Carú é vestir "japona" e "muliton" em pleno novembro, é escuitar o Antonho do Táxi dando a previsão do tempo e dizer: esse home só ta errando ultimamente! é comprar qualquer óculos de sol e dizer que é um rayban, é por uma roupa elegante e ouvir alguém falar: Undé que é o casamento?
Ou esquecer de cumprimentar alguém e ouvir um " escuite, durmimo junto ou o que?".
Ser do Carú, é, ser Caruense é ser um ser Caruense, diferente de qualquer outro povo, cultura, costume, diferente de tudo aquilo que existe no mundo, ser Caruense é uma dádiva de Deus, é ver alguém fazer uma "cagada" na estrada ou em qualquer lugar e dizer, TINHA QUE SÊ DO CARÚ, mas na certidão de nascimento o local onde nasceu  é Lages...
Ser do Carú é algo inexplicável, por mais intelectuais que procuramos ser, as vezes soltamos um Tchô, capaizome, por que não é algo como os outros acostumam a falar, é algo que a nossa terra, nosso celeiro da serra nos dispõe e não importa se tivermos 20,30,40 ou 90 anos, morando em qualquer lugar do mundo, sempre vamos lembrar da nossa cidade apesar dos pesares com um sentimento de SAUDADE DENTRO DO PEITO, SAUDADE QUE NEM O TEMPO, NEM OUTROS COSTUMES DE OUTROS LUGARES, OUTRAS COMIDAS, NADA, NADA PODE APAGAR.
Poderia ficar o dia todo falando das lidas do nosso povo, e o que fazem esse povo ser tão loco de especiá, mas hoje to meio "LOMBO"...
Mas é por essas e por outras tantas coisas que tenho orgulho de dizer que SOU DO CARÚ aqui ou em qualquer lugar do Brasil, por que agora podemos não dar valor a essas tantas coisas que só acontecem aqui, mas algum dia, quando todas as outras culturas morrerem e forem esquecidas, o Cerritense vai ta lá, com seu jeito humilde e guerreiro de ser, vai encher o peito e soltar um Bão?  Forte, e nos acolher de braços abertos! Sou da terra e não renego!

SOU DO CARÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Luto :(

Nesta manhã do dia 24/07/2014, o Cerrito acordou fosco, triste, pois nossa querida Sirlei partiu...

Para tristeza de familiares, amigos e colegas de trabalho. 
Ficamos com um vazio imenso aqui dentro, pois só quem era próximo vai saber o quanto essa mulher foi importante para nós.

Vai em paz Sirlei, continue a nos abrilhantar com esse lindo sorriso dai de cima! Aos familiares e amigos, muita força, e fé para amortizar os corações.

 :( :(

Campanha #somos todos macacos gera polemica na capital do feijão

Depois do ato de racismo ocorrido no jogo do Barcelona, onde torcedores pinxaram uma banana no campo e o jogador, Daniel Arves cumeu, um tumulto se originou nas redes sociais com uma campanha anti racismo denominada: Somos todos macacos!

Diante disso, muitas celebridades se expressaram nas redes sociais utilizando uma banana na foto.

Na nossa capitar, não foi diferente!!  Segundo o empresário proprietário da Fruteira Carú, Mineiro, a fruita ganhou muito com essa atitude racista, agregou valor e as vendas pra mode tirar foto triplicaram.
- tivémo que aumentá os istoki , ki nóis num tava vencendo atende a prucura dissu tudu não uai! ,explica o inquilino do Tito.

Também, segundo o primata maior da sociedade cerritense, mais conhecido como Vardo Bugio, a campanha serviu como lição de moral para muita gente.

- munto importante que essa gurizada nova saibo diferencia um macaco dum bugio! #semotudoparicido, enfatizou o home das rifa.

Outro que se manifestou com a campanha anti racismo, foi o motorista da prefeitura Marcio!

- O preconceito começa quando meu pai é o Zé escurinho e eu o Marcio Preto! "disse ele"

Um  outro espectador do trigal que não quis se identificar lembrou que preto é sinonimo de coisa boa:

-Veja quanta coisa boa é preta! o pneu de nossos carros que rodam as estradas, o feijão que nos serve de alimento todos os dias, o carvão que acende em nossas churrasqueiras, a Nega Júlia, ...

Enfim, o trigo limpo entra pra campanha com a # somos todos macacos, juntamente com a oficina do Déco 

Da redação, comendo um cacho de caturra, informou correspondente Trigo Limpo, com oferecimento de : João do Léco, acabando com o preconceito na base da pedrada, deusde meados da década de 70.

 

PLANTÃO TRIGO LIMPO DE NOTICIAS

PLANTÃO TRÉGO LIMPO INFORMA:
A coisa está preta nos lado da repùbrica do revirado, não ta fácir pro patrão do piquete Arnold

manter um secretário na administração do palácio da Anacreto (mesmo importado) depois da saída do Rebento do Renatão, várias foram as tentativas de instalar um IMPORTADO no canetaço, o primeiro da terra do carvão não aguentou o repuxo e nem o jogo de empurra com a barriga imposto por aquele que quer ser mas não pode oficiarmente mas que dá as tinta

Agora urtimamente veio pra serra um comedor de marixco da capitar federar da ilha da magia, mais que numa fiadaputage dum ladrão miserento de carro da fronteira e distribuidor de pó não de café se invorveu num grave acidente, na mesma semana que o nosso velho amigo de gole LUBA foi prosiar cum Sâo Pedro (fato este não noticiado nem no brog do biguá nem no noticia no ato só nóis que tamo se alembrando do nosso amigo véio de martelinho ali no tio Zaca), e culminou no abotoamento do paletó dum senhor que entendia das leis aqui na repúbrica (nossos pesares a família e que o home Rest In Peace) e que acabo tirando uns quantos osso do lugar do cidadão responsarve da pasta e da caneta, e cumo no PQT tem sempre um pau pa toda obra multiuso bombril miliuma comprador oficial Tasse foi promovido a secretário.

Analisando esses úrtimos fatos ocorridos e que a 282 ta virada no falicido Firmino, não popa memo, incrusive tavam querendo matá até a tosquiadera oficiar da praça e cum uma nuticia dada pelo nosso amigo

 (que para mais interligado que nos pregão) de que havia no entrocamento da inditosa Rua da Rodoviaria (elefante branco) com a fatidica Rodovia federal (que quando era de barro não murria gente) Uma macumba com litros de Whisky e charutos de procedencia talvez Cubanas,

não cunsiguimo foto real por que o monza que cambiemo co Juruna é a arco e demoro pra pegá e quando cheguemo já num tinha mais nada ou a Ave levou a canha ou argum otro beldo chego antis qui nóis

 Pode que  esses acontecido foi obra de arguém malintecionado que ta querendo fulia em terras do carioca nem dado.
 Mais a coisa não tá ruim só pros ocupante do palácio puis na Santa Casa legislativa agora u Home das carsa de borso

 agora é presida e a galega dos trinta nas bota e faca na cinta anda meio quieta,





já o vereador

carpiu o gato da santa casa móque é brabo que nem uma tiriva e se aruniu co ex-patrão do piquete

 pra iscuiambá cum quem anda iscuiambando a tigrada das berada do Canoas a tar da triunfo e quisero infiá um

CBT sem freio, que não é do mais alimentos, nas turbina da tar de barragem que resurto num evaporamento desses cidadãos, e agora voltou pra santa casa aquele já dizia - Boa tarde para todos quirida cumunidade!
Mais a coisa deu uma miorada já pudemo troca o nosso fusca por um monza e já tamo podendo ir numas cinco cumunidade sem inroscá o soiao.
Da central de jornalismo informou o repórter Trigo, carpindo tiguera pra semear o Limpo de novo que tá nas época.

Farta de uma camassada de Vara de marmelo

Aos 08 dias do Mês de Abril, o Serviço de Atendimento móvel de urgencia, mais conhecido como SAMU, ou se ver no seu retrovisor UMAS, recebeu uma ligação, comunicando que uma das maiores tosadoras de cabelos da republica tinha sofrido um acidente e ido a hobito. Mais do que depressa, a negada espaiaro a nuticia, parece que amam ver tragedia no cabo de tragedia! Afinal, onte memo se foi um piá véio munto bão Que Deus o tenha Jeferson Vaz. MAAAS, ja alarmaro que a moié tinha abotoado o jaleco.

A nutícia logo se espaiou, para desespero dos familhares, amigos e clientes.

Acontece que o fato não passou de um trote! exatamente, uma brincadeira sem fundamento, sem graça!

Onde é que ja se viu loco véio, me brinca com a morte dos outros? só desejamos que o (a)  meliante que fez tamanha defecada, nunca necessite de um atendimento de urgencia, pois pode estar atendendo um trote,e juntar as sete léguas.

Da redação, inconformado, informou o reporter Triticale Limpus, com oferecimento de :

Mulinha do Enio, Trotes de todos os tamanhos. e Funeraria do Nerso... Encomende seu caixão e ganhe um plator de monza pra levar pro Alem.

PALÁCIO ENCONTRA FUNÇÃO PARA RODOVIÁRIA ABANDONADA

Revista Exame com matéria sobre a Rédoviária Caruense.

Mais piada que o Trigo Limpo somente existe no mundo a construção do Terminal Rodoviário Internacional Raimundo Rossi no bairro Santo Antônio, praça do Carú. 

Para quem não teve o desprazer de saber a história da construção, basicamente os mesmos tchôs que administram o Palácio da Anacleto na atualidade, construíram sob suspeitas de favorecimento e superfaturamento na aquisição do terreno, uma rodoviária que não cabe ônibus.

Puis inauguraram a inditósa no mandato passado do atual Patrão do Palácio, mas nunca antes na história desse país, um ômbinus sequer estacionou por lá.

Entra inleição e sai inleição, Zé Maria não deu jeito na bindita, Everardão Cana-Brava nem oiava pro lado quando varava pur ali, e agora, por ironia do destino, o mesmo Patrão do Palácio que inaugurou, pegou a bomba da rodoviária de novo.

MAS, agora, de uma vez por todas em entrevista exclusiva ao Trigo Limpo, o Vice-Patrão, Pinto do Renatão, diz que já possui um projeto definitivo para a Rédoviária.

“Olha seu trigo, dessa vez quero calar a boca de todo mundo que descobriu..., ou melhor, todo mundo que diz que eu não mando nada no Palácio da Anacleto! Eu andei pensando cos meus botões e decidi um verdadeiro fim pra Rodoviária! Mandamos vistoriar o local e decidi que já como está tudo virado numa Selva e numa bicharada, vamos montar o primeiro Zoológico ao ar livre do mundo na antiga rodoviária!"

Vice-Patrão do Palácio já se preparando 

para inauguração do Zoológico Municipal.

Tentamos enviar o fuqui da reportáge para averiguar a situação do empreendimento, mas como ficamos com medo de não caber também no estacionamento da rodoviária, tivemos que optar por pegar a biscreta do Julinho Pinheiro emprestada pra irmos até o imóvel checar a situação do ZooCarú, como se chamará o Zoológico.

Percebemos os animais já vivendo como se estivessem em suas próprias casas.

Pastagem perene contribui para ganho de peso das Zebras 

e as portas quebradas as permitem repousar na sombra.

Com a existência de muitos animais, os predadores 

também já chegaram no local e quebraram todos os vidros.

Ao percorrer a mais importante avenida da Capital entrevistamos alguns moradores para avaliar como será recebido este novo empreendimento turístico na República do Revirado. Ao deparamos com o maior empresário do ramo automobilístico da praça, véio Orlando se demonstra satisfeito com o fim escolhido para Rédoviária Internacional:

“Óia xêu Trigo, fiquemo loco de fachero cua notíchia! Com a criachão do maior ponto turíchtico da Republica nóich vamo te que até comprá mais unx veícro pra atende a demanda de tácxi. Minha única precauchão é que com exe Zoológico ao chéu aberto, vou ter que dormir enjaulado!” Fala o famoso arrendondador de carros.

Seu Orlando mostrando a jaula que instalou na porta de casa, 

para cercar os lubisôme do Zoológico.

A previsão é que dentro das próximas semanas o novo zoológico municipal entre em funcionamento após os investimentos realizados pelo Palácio.

INFORMOU: Correspondente Trigo carregando a taquarí.

Com oferecimento:
Mercearia Antunes, em breve nova filial no bairro Santo Antônio.

Noticias da República

Ok, ok, vou destilar o meu veneno! pra quem achava que  o Trigal tinha sido ceifado, debulhado ou até mesmo virado farinha e dessa forma parar nas prateleiras do mercado do Jonas, singanarô. Puis temo a sorta e de zóio em cada frash que ocorre na repúbrica federativa do feijão temperado com 2 fôia de louro.

Nesse meio período, tava sargando em Itapema com nossa redação, e tratemos arguns assuntos que ainda não fôro arresorvido. E decidimo largá as féria pra fazer uma visturia no país do torneio de laço.

Notamos argumas anormalidades, vejam:

Aqui nesta foto, o Landau do cumpanhero Enio da mula véia casamentera estava estacionado na frente do Zermo! mais ele não joga pife e nem cachetão valendo lote, intão não intendemo o que o home tava peliando por ali.

Na próxima imagem, encontramos um amigo de muitas coieitas de fejão, cumpanhero Zilico pescoço sem rolamento, que também foi flagrado em atitude estranha, pois tava trabaiando!

Adespois, fizemo uma ultrapassage no nosso amigo Enio, pra ver se tava tudo normal.

                                             Enio subindo o morro da redoviária

                                               Enio e sua senhora sendo podado, pelo cinegrafista tercerizado

                                            Enio esperando pra cruza a BR, oiando bem pros dois lado premero
                                                       pra não cruza na frente duma 3 eixo






 Vortiandinho pelos arredores do bairro Chico da Luz, passemo em frente a concessionaria do Juruna, nossa patrocinadora oficial de 2014, onde  troquemo o fuque. Confira argumas promoções:


Fiat premio AZUL                  R$  loco de barato
Pampa azul                             R$ muito em conta
Del Rey quaje cinza                R$ quaje dado
Chevette cor de chumbo         R$ milemeio
Fuque que era do trigo limpo   R$ não tem preço

Otro Flagra véio medonho, foi da depreciação de patrimônio particular do Zermo! Meliantes marcadiabo e fiadasputa picharam com spray mata bichera um leitão na porta  do eterno "mercado do zermo". Isso é um desrespeito com o comercio aiêio.

Em entrevista ao Trigo limpo, o funcionario da prefeitura Pedro Belo comentou sobre esse ocorrido:

 tritritritrigovéioaahhomedoceuceuassassinhoranemnemnemnemseiquemfezumacoisadessaatentadodomeupiatatanalavaçãoeeeleelenãofoipopopopodesecoisadepeãodefofora

Despois já encontremo o bixo véio pilichando na somnbra do falecido Dário, papeandinho com o João do Léco.

Otra coisa que chamou atenção, foi a manera de estacionamento do nosso amigo Laerte pai da vereadora loira de faca na cinta e trinta na bota (diz ela que troco os esconderijo das ferramenta). Mais em converssa com o memo, ele disse que foi erro de interpretação da image, e que tava apenas virando a vórta!

Quaje mei dia, e o povo vai come! por isso encontramo o nosso amigo violero Pedrinho da chora morena e sua namorada indo filar uma nas macega.

                                           Pedrinho dizendo :  - Ôpaaaaaa

Pedrinho ôiando bem pros lado pra ve se ninguem ia bômbiá a lida.

Fiquem antenados que nem diz o amigo Dini, puis temo de ôio nas anormalidades,

Da Redação, informou correspondente Trigo Limpo, de monza novo e me devendo, com Ar condicionado . com oferecimento de Lojas do Fernando, em qualquer filial temos um Evandro para gerenciar.