RETOMADA A DANÇA DAS CADEIRAS NA EDUCAÇÃO

Enviamos o fuqui da reportáge no início desta tarde até a Secretaria de Educação Republicana para apurar uma informação de que mais mudanças serão realizadas nos cargos de direção do País do Feijão Preto.

Ao gravarmos entrevista na Secretaria de Educação, o mió secretário de inducação dos úrtimos tempo, ispeciaísta nas língua prutuguesa, i mió atendedô de celulá em microfone do sur do Brasir está pegando o bonézinho e deixando a Secretaria.

A expectativa é que nosso Espiridião Cover permaneça apenas mais alguns dias frente à pasta e posteriormente será substituído. 

A pessoa escolhida para assumir a Secretaria após a saída do Tio Siva é a mulher do nosso grande amigo, um dos dono do Kibolão, que na foto abaixo se demonstra faceiro com a escolha da esposa para assumir a Secretaria.

Foto do dono do Kibolão tirada na tarde de hoje.

Iliani Albuquerque, a nova secretária, será a quarta pessoa a estar a frente da Secretaria de Educação apenas este ano e vai encarar um grande desafio ao coordenar uma das maiores equipes da República.

A Central de Jornalismo do Trigal deseja sucesso a nova Secretária e nossa expectativa é que ela possa demonstrar seu talento e não faça o mesmo papel que vem sendo estabelecido pelos restante do secretariado.

INFORMOU correspondente Trigo preenchendo caderno de caligrafia.

Com oferecimento:

Inseminações do Linguiça: Há 20 anos produzindo filhas de qualidade.

PROGRAMA MAIS MÉDICOS SE APINCHA PRA REPÚBLICA

Após estarmos meses percurando médicos com prego acesso, pruque uma parte deles foi demitida pro móde que o patrão do Palácio não ía cum a cara uma boa notícia vem para Capital do Revirado. 

Desde sábado até o início desta sômana, apearam no Continente de Santa Catarina, uma muntuera de médicos importados que iniciarão a peleia no estado catarinense pelo programa Mais Médicos do Governo Federal. 

A indiada de branco encontra-se runida mazomeno nuns 35 escoído pela Dirma e passam por um treinamento que está sendo realizado serra abaixo. De acordo com um dos coordenadores estaduais Walter Gomes Fío, que não quis se identificar, os médicos vão passar por um treinamento sobre a região que irão atuar:

"Óia tchô véio! Tamo cascando búia de passá a doençarama em tudo os canto que bamo pinchá os médico! É bão pros tchô se aprivini pro móde que as lida são feróis nas cidade que a médicaiama importada vão incará!" Comenta o coordenador.

No Continente da Serra Catarinense, os países que receberão ozômi tudo de branco pelo programa Mais Médicos são: São Joaquim, Bocaina, Curitibano e nossa querida República do Revirado de Feijão com Torresmo.

Há informações que inclusive treinamentos específicos são dados para os médicos saberem como atuarem na região, como por exemplo:

01 - Cumo canetiar atestado sem percisão;

02 - Receita de medicamentos pra tchô bão que diz tá doente pra não trabaiá;
03 - Atestado de 15 dias, cum dois dia de fórga e mais 15 parádo;
04 - Cumo inzaminá paciente sem oiá na cara.

Além disso, a longa lista dos remédios que devem ser disponibilizados aos pacientes já está sendo ensinada aos médicos:

01 - Paracetamór;

02 - Buscorpã;

03 - Específico Pessoa;

04 - Nimisulina;

05 - Neguvão;

06 - Criulina;

07 - Fruoquicetina;

08 - Istraquinina.

Os profissionais estão apinchando de diversos países como Espanha, Argentina, Cuba, Síria, Cazaquistão, Carçaquistão, Brusaquistão e Ondiéquistão. A privisão é que a médicaiama sejum despachada pros município a partir de quinta-feira e comecem a pelhar de vredade no próximo dia 4, na segunda-feira.

A maior revórta dos médicos brasileiros contra o Pograma dos Mais Médico  é que a Dirma dispensô os médico importado de fazerem a tar prova pra ver se eles prestam por medo que eles reprovem.

Em entrevista com o Secretário B1 na Secretaria Republicana de Saúde, o mesmo informou que a previsão é de recebermos ainda esta semana uma médica para atuar no posto de saúde:

"Puizêu já tinha dito que num ía mais dá intrevistá procêis pruquê ocêis são munto desaforado, mais cumo dessa vêis é a premera coisa boa que tamo trazendo eu inté falo um nadinha... Tamo inscrivinhado no Pograma da Dirma de trazê mais médico pro Carú, e aqui no nosso caso é mió ainda, pro móde que bamo trazê uma muié! Parésque ela já chegô na capitar e pelo que o B2 me falô ela vai começá na lida só na sômana que vem". Comenta o Secretário em entrevista à nossa reportagem.

INFORMOU, correspondente Trigo na fila deusde sexta-fera tentando pegá ficha.

Com oferecimento:

Agropecuária do Nirdo - Promoção de bisturis pra castrar leitão, gaze pra tampá chupão de murcego nas crina de égua e unguento pra firimento de tchô cerqueiro.

ERA DO GELO VOLTARÁ AO CERRITO

Em tempo que muito se fala em aquecimento Global e efeito estufa, a República do Revirado segue na contramão do resto do mundo e prepara-se para enfrentar uma nova Era do Gelo.

De acordo com pesquisadores internacionais, por motivo de estarem preocupados com as geadas tardias na República do Revirado, o Palácio da Anacleto iniciou um novo projeto visando costurar a maior coberta de lã do universo, de modo a não cobrir somente o Cerrito, mas também do Continente Serrano.

Antes de continuar a ler esta matéria, pare, pense, calcule, e chame seus amigos pra fazer um bolão de apostas pra ver quem acerta o valor mais perto da nossa pergunta:

QUANTO VOCÊ CALCULA QUE UMA PREFEITURA PODERIA GASTAR DURANTE MENOS DE 06 MESES EM LINHA E AGULHA?

Quando achamos que os desvios não tem como piorar, nossa reportagem investigativa foi deslocada com o fuqui da reportage até o Palácio para obter as informações acerca do assunto e descobrimos que o projeto de costurar uma coberta que cubra todo o Continente Serrano contra a nova Era do Gelo está de vento em popa. 

Aos apostadores que fizeram o bolão, podem juntar o dinheiro e dar uma comissão pro Trigo Limpo pra ao menos podermos encher o tanque do fuqui da reportágem, pois segue abaixo o valor gasto em LINHA e AGULHA...

Somente nos últimos 06 meses nosso Rico País do Revirado onde pelo visto não há melhores lugares para se investir, nem mais estradas a se recuperar, nem educação que precise de mais investimentos, muito menos a saúde pra ser aplicado mais recursos, pois pelo visto está as mil maravilhas, gastou nada menos que:
 25 MIL REAIS em... Acreditem! 

LINHA E AGULHA.

A primeira parte do que disseram ter comprado em linha e agulha na República, foi empenhado SEM NEM FAZER LICITAÇÃO em um comércio situado no centro do Carú, nos empenhos números: 55, 101, 103 e 133, inteirando praticamente 15 Mil Reais que você pode checar os detalhes, diretamente no Portal da Transparência. ( http://e-gov.betha.com.br/transparencia/main.faces )

Mas, não satisfeitos na "pouca quantia" de linha e agulha comprada pra fabricação da coberta de lã gigante, a Patronagem decidiu realizar uma licitação pra reforçar o estoque. 

Nesta licitação a empresa Roberto Mistura ME, ganhou a peleia, vendendo mais 11 Mil Reais em linha e agulha para República Caruense.

Patrão do Piquete tricotando os investimentos do Palácio. 

Gostaríamos que os leitores do Trigo Limpo refletissem friamente sobre isso, independente de em quem tenham votado, acreditamos que uma administração se faz com respeito ao dinheiro de todos e visando o benefício de todos, pelo óbvio motivo que os impostos também são pagos por todos, por isso o Trigo Limpo realiza as investigações do NOSSO dinheiro. E acreditamos que há muitas outras coisas mais prioritárias para gastarmos 25 mil reais ao invés de linha e agulha.

Mas se continuarmos neste ritmo, dentro de breve, além de entrarmos numa fria, ainda sobrará linha pra dar váááárias voltas em torno dos pulsos de muita gente.

INFORMOU preocupado onde isso tudo vai parar, se benzendo pra não costurarem o Trigo na boca do Sapo.

COM OFERECIMENTO:

Loja do Carlinhos: Promoções imbatíveis de você perder a linha.

RIR PRA NÃO CHORAR!

Com um título desses caros leitores e leitoras do trigá, vancêis devem di carculá que a coisa é feia! Pois nunhé que é horrive!!

Nessa matéria bamo comenta de duas passage que nóis que vimo ainda tamo sem ar do tanto de risada que demo, a premera foi no dia do Professor, onde o protagonista dessa arte, foi o nosso atual secretário da educação. cultura e desporto, Espiridião Cover! o discurso começou assim:

Sec. :"- Nois tamo tudo runido aki pra presta uma homenagem pra tudo os professor". OBS: começou afinado! Porém.... antes do home cuntinuá o telefone véio tocou, com vontade o som tava no úrtimo que tomou conta do ambiente. Já tinha gente dançando o toque da milonga! 

E o pior é que ele ao inves de desligar,  atendeu o telefone e ficou com o microfone na outra mão, maisomeno ansim: 

Secretário: "- Alô, é o Sec. Amin Cover! Ãhnn! Pode deixar que esse pobrema vai sê arrezurvido, ta bão... Dexe que damo jeito na bomba! Isso memo! Casquemo ficha na baita véia! Tá.... dinada dique". 

E se você acha que a coisa não podia ficar mais desgraciada, puis o home depois de ter atendido o telefone e o microfone. foi fazer a homenagem... Largou a folha na mesa e começou a se afastar pra dizer que ele não estava lendo, só que ficou muito longe e disse só besteira.

Mais ou menos assim:
Secretário Espiridião Cover: "- Estou aqui pra prestar uma homenagem, no meu nome e da administração e de tudo os alunos pra vocês professores. Eu sei, tudo mundo que tá aqui sabe que a missão do professor é uma missão muito......muito...(não conseguia ler porque estava longe da mesa) muito.... muito água".... Pena que a palavra era pra ser árdua......


Arguns dias dispois, lá vem o professor Xavier com mais umas pérola, dessa vez na formatura do PROERD!

Secretário: "- Bão dia pra tudo vocêis. O Proerd foi criado no Departamento Policial de Los Langeles nos Estados Unidos, no Brasil chegou em 1992 através do Rio de Janeiro, e agora nois temo uma grande mensagem pra fazer pro instrutor DOnnnnnisete......... (entrega de um pacotinho de presente) Donnnnnisete, se apresente aqui na frente.......se apresente aqui faiz o favor... Pedir uma grande salma de palma para o herói nosso que trouxe o Proerd pra nois já bem antes, ele trouxe em 2.988, e eu queria dizer que estou representando o Prefeito Arno, o Vice Moacir, os Vereadô, a Paróquia, a Pulícia e tudo mais que eu sisquici de citá, que não puderam aparecer por aqui. Meu muito obrigado".

 

Sem nem ter o que dizer, pro móde que esse deve ser o melhor nome que a Patronagem tinha na equipe pra ficar a frente da Educação, informou correspondente Trigo Limpo, campiando Los Langeles no mapa.


Com oferecimento de SGT.  Donnnnnnnnnnnisete , deusde 2988 levando o Proerd até nossas criança!


 

EDSON VARELA NOS FEZ COMER POEIRA

Apesar de o Trigo Limpo estar pelhando pra se tornar o Diário Oficial mais lido do Cerrito, se torna um jogo desleal pensarmos em concorrer com um dos melhores blogueiros do país das Lajens. Vira igual o jogo do Inter de Lages versus Maga (13 a zero pro Inter). 

Foi o que ocorreu neste final de semana, em que o Varela furou nosso zóio a reportagem exclusiva sobre a manutenção de estradas do País do Revirado de Feijão.

O nosso amigo véio enciou a mula Serafina durante o final de semana e se apinchou pra República Caruense para checar in loco as manutenções das rodovias republicanas.

Edson Varela marchandinho com a sua mula Serafina, 

rumo a Capital do Revirado de Feijão.

Como noticiado há alguns dias, as atividades da Secretaria de Obras iniciaram praticamente neste mês. E agora a Patronagem do Piquete do Palácio da Anacleto mostra que já há algumas estradas que permitem o trânsito sem ser de trator de esteira.

Foto do fio do Trigo aprendendo a andá de biscreta 

num trecho da estrada do Socorro virada num asfarto.

Patrão do Piquete inspecionando os rolo nas estrada.

Após as publicações das matérias sobre manutenção de estradas, a leitora do blog do Edson Varela, Patrícia Pinheiro, virô num Guede de brabeza, alegando que esta não é a realidade das estradas Caruenses e reivindicou uma visita da Secretaria de Obras na estrada Toca da Onça/Mineiros. 

Puis, casquemo vinte litro de cumbustíve no fuqui da reportáge e se finquemo pra lá para averiguar a situação. E comprovamos que Patrícia tinha razão em virar no tizanha por conta da desgracera que virou a estrada.

Foto da Localidade de Mineiros onde flagramos 

que não se passa nem de Amarok.

No entanto, em resposta a leitora Patrícia, a Patronagem do Piquete informou através da assessoria de imprensa que "já foi realizada a manutenção de 270 km, mas que o Cerrito possui 1.500 km de estradas". 

Todavia, ao averiguar nos registros da municipalidade a reportagem do Trigo Limpo constatou que a República do Revirado possui 2.493 km (Dois mil quatrocentos e noventra e três quilômetros), quaje, milão a mais que anunciado.

Ao conversarmos com um membro da Secretaria o mesmo informou que a redução na quilometragem das estradas se trata de uma solução eficaz para resolução dos problemas com estradas em todo o país.

"Resorvemo reduzi o número de estrada do país! Ao invéis de 2.500 km que é o número certo que temo de estrada, nóis doemo mir kilometro pos país vizinho e a partir de agora temo só milequimentos quilometro no Carú véio. É menas estrada pá nóis tê que ajeitá aí falicita a nossa vida! Purtanto quem morá nesses otros mir quilômetro quando ligare pra Crube, recramem dos otro município pruque já tava ficando feio tanta ligação de recramação do Carú!" Informa o funcionário que não quis se identificar.

Outro ponto que, com certeza, a assessoria informou de forma equivocada é quanto aos 270 kilometros que já foram recuperados, pois ao que se sabe de verdade sobre as manutenções até o momento é não passaram de 150 quilômetros, divididos em cerca de aproximadamente 06 estradas.

Patronagem do Palácio, medindo as estradas pra 

tirar a limpo quantos quilômetros o Carú tem de verdade.

POOOORTANTO, a reportagem do Trigo Limpo desafia a Patronagem do Palácio Municipal a remeter para o e-mail da redação ( blogtrigolimpo@gmail.com ) uma relação de quais estradas de quais localidades foram recuperadas para que o fuqui da reportagem seja enviado para realizar uma matéria mostrando os trabalhos da Secretaria de Obras, pois se realmente foi realizada a manutenção destes praticamente 300 km, queremos desta vez sermos mais ligeiros que o nosso ídalo Edson Varela, e sermos os primeiros a contar pra todo mundo. 

INFORMOU medindo o tamanho dos buraco na frente de casa, correspondente Trigo Limpo.

Com oferecimento:

FRUTEIRA CARÚ: "As boas tão embaixo."

HORÁRIO DE VERÃO CRIA TRANSTORNOS NO PAÍS DO FEIJÃO

A manhã de hoje foi marcada por inúmeros transtornos na Capital do Feijão devido a alteração para o horário de verão, adiantando os relógios em uma hora.

De acordo com o genro do Bejo, a rota de coleta da produção leiteira caruense atrasou em mais de uma hora em todo o país do Revirado:

"Putaladjãnho, nunhé que as vaca perdero a hora hãme do céu? Tuda as propriedade que fui buscá o leite, tive que esperá quaje uma hora pro móde que as vaca num tinham aprontado o leite ainda!!! Segundo os produtor, as Mimosa não foro informada do horário novo e ainda tavam treminando de fabricá o leite! ". Comenta o hôme do Pescoço Torto.

Na propriedade do maior madrugador da praça, Sr. Juca da Mãe Véia, o mesmo também comenta ter perdido a hora por culpa dos alimás:

"Puis num é que si perdi no horário hõme? Acordei era quaje meio dia! Me atrasei uma hora na levantada normal procausa do desgramido do meu galo carijó! O escumungado num regulô o horário de cantá no horário novo, e como já tava no despertadô artomático eu nem selembrei de vê se ele já tava rigulado!" Fala o madrugadô já pensando em fazer um brodo do galo véio.

Além disso, muitos outros problemas ocorreram. Na igreja, o batedor oficial do sino da República, um dos mió jogadô que já cartiaram nessa encarnação no Carú, o Zelmo, irmão do Laerte, pai da vereadora loira de faca na bota, Tauru na cinta e adaga nas manga da brusa; o Hôme véio bateu o sino adiantado, e isso fez com que os fiéis chegassem na missa antes do padre Lindomar vestir a batina.

Outro problema foi na churrascaria do hôme que é virado num ismirío: O piá do seu Itão, nosso grande amigo que tem a orêia maió que um retrovisor dum Fenemê, cumeçou a assar uma hora atrasado, pois também perdeu a hora.

Mais um afetado foi o piazote apaixonado da prefeitura, que tem maizomeno uns 47 ano e um bigode que da inveja até no Ênio da mula! Segundo informações, ele se atrasou no seu turno e o relógio do sol foi pichado por vândalos. Em entrevista ao Trigo, ele se defende:

"Éh... Eu tava postando umas declaração no Facebook porque não sei se o senhor sabe, que eu gosto daquela musica do Zezé (Uma Grande Mentira) pois é, dai esse raio desse relógio digital não presta pra nada, só mostra os grau, puis perdi a hora!"
 

Outro setor impactado pelo horário de verão foi a audiência televisiva. De acordo com os dados do Ibope, a audiência do Globo Rural de Domingo caiu 58 pontos. Conforme a Globo, os moradores republicanos que representam uma grande fatia dos espectadores do Globo Rural, ligaram seus televisores com uma hora de atraso, quando já estava no ar o Autoesporte. De acordo com o executivo da Globo, ele espera que nos próximos finais de semana esta queda nos telespectadores seja corrigida após o ajuste dos relógios.

INFORMOU acertando os ponteiros do Oriente véio, correspondente Trigo Limpo.

Com oferecimento:

Relojoaria Mondadori: "Promoção da Semana - Adiantamento de Relógios Apenas R$50,00. Liquidação de relógios sem pilha, pague dois e leve um."

O TIZANHA ESTÁ A SOLTA

A tarde de ontem e a madrugada de hoje foram marcadas por tragédias na Rodovia que liga a República Caruense ao país vizinho Curitibanos.

Por volta das 5 e meia da tarde de ontem uma cacetada de juntar mosca deixou 05 pessoas feridas em uma pexada frontal entre uma Chevrolet S-10 e o que um dia foi uma Fiat Elba.

O corpo de bombeiros de Curitibanos realizou o atendimento no local e prestou socorro às vítimas.

Há informações que o motorista da Elba era um menor de idade, mas os demais ocupantes do carro negam a informação.

Com o impacto os 05 passageiros da Fiat Elba tiveram suspeita de fraturas nas costelas, braço, perna, traumatismo craniano, entre outras escuiambações mas mesmo assim não aceitaram serem encaminhados ao hospital pelo Corpo de Bombeiro.

Além da batida, por volta da onze horas na mesma Rodovia, no Bar do Agenor na localidade de Araçá, Adelino de Lima de 42 anos foi assassinado com um tiro no rosto e dois tiros no peito.

Em entrevista ao Trigo Limpo, Seu Agenor, proprietário do Bar, disse que tinha ido buscar mais uma garrafa de canha quando ouviu os disparos e ao voltar para o bar já viu o homem caído no chão e o assassino já havia se evadido do local:

"Triguedo do céu, nessas artura eu num vi foi nada! E daonde que vô sê loco de dizê que vi? Eu tenho dó do meu pelego! Vai que eu conte e esses tchô vórtam aqui e me chumbieio tamém?" Comenta só com o nariz pra fora o dono do bar.

Devido ao alto número de tragédiama na Rodovia SC-120 o Padre Lindomar foi chamado na para checar o que poderia ser feito para espantar o Tizanha da região:

"Olha biço, o negócio aqui na Estrada pra Curitibanos tá feio! Acho que vamos ter que pedir reforço! Acho melhor chamarmos o Pastor Carmelindo da igreja dos crentes pra me ajudar a espandar o Tizanha". Comenta o Pároco Municipal.

Ao entrarmos em contato com o Pastor, o mesmo se colocou a disposição para ajudar o Padre:

"Oooo! Claaaro! Vamo lá! Eu espanto o Tizanha dum lado e o Padre do outro! Depois vocês pagam um café pra gente né?" Comenta Pastor Carmelindo.

INFORMOU se benzendo até pra passar perto da Estrada de Curitibanos, correspondente Trigo Limpo.

Com oferecimento:

Bar do Bundão: Promoção de X Salada com Feijão, Macarrão, Batatinha e Bife a R$6,00. 

CERRITO SEM PEDRAS

Exatamente 05 meses atrás, nosso fuqui da reportagem efetuou a cobertura da assinatura do Decreto de Extinção das Pedras no País do Feijão Preto com Farofa, conforme matéria publicada no link abaixo: http://blogtrigolimpo.blogspot.com.br/2013/05/intendencia-municipal-decreta-extincao.html

Agora, com a extinção total das Pedras do Cerrito, o Palácio da Anacleto não vê outra alternativa senão lançar o programa Pedra Zero para aquisição de pedras pela municipalidade.

Com o sumiço das pedras, o resultado foi o desaparecimento desde o início do ano do Britador Móvel comprado no ano passado. O fuqui da reportagem apurou que o Britador já começou a ser depenado pela Patronagem do Palácio, começando pelos peneus que foram substituídos por peneus virados no tizanha.

Desde o mês de Janeiro não se tem mais notícias do inditoso Britador, que permanece sumido da Capital Republicana.

Ao entrarmos em contato com a Santa Casa Legislativa, os vereadores comentam que o Ditador Patrão do Palácio já bateu o martelo que vai vender o britador móvel por falta de pedras! 

Sim, você leu certo... O mesmo Britador móvel que taaanto foi falado e aguardado, o mesmo britador que muuuito poderia contribuir para cascalhamento das rodovias interioranas, que foi adquirido no final do ano passado, já está com planos de ser passado nos cobres pela Patronagem do Piquete.

Ao refletirmos trêis dia, duas noite e uma manhã sobre o motivo da venda, percebemos que, além do sumiço das pedras fazendo que o Britador não pudesse ser mais usado, há outro fato interessante sobre o abandono do muedô de preda.

Desde os primeiros meses do ano até agora, o Palácio vem pagando alguuuuuuuns mil reais por mês para aquisição de (adivinhe!): Pedra brita.

• Se analisarmos que, apesar de termos um Britador móvel do tamanho dum mundél, inguál os que a maioria dos Países vizinhos tem comprado de dois em dois; 
• Apesar de termos pedra tipo djãnho ao ponto de quaje termos que transitá com dinamite nos borso;

MEMO ANSSIM, a Patronagem deu sumiço no Britadô, e prefere comprar as pedras, do que moer nas próprias localidades que carecem da inditosa pedrera.

Subentende-se que devido o custo baixo para moer a brita na própria República Caruense, o retorno (pro bolso de quem?) acaba sendo baixo e por este motivo se tem a intenção de despachar o pretexto que tínhamos pra moer as pedras, podendo assim "comprar" pedra tipo bicho dos países vizinhos.

Já há uma fila de espera de diversos interessados na compra do Britador móvel: 

Dentre eles o Açogue do Tocha que pretende transformar o britador em um moedor de carne gigante, e também há interesse de um Cerealista do Município em adquirir o equipamento, para poder moer o feijão da Conab que anoitece bão e amanhece podre.

INFORMOU correspondente Trigo mirando as janela do Palácio com a funda.

Com oferecimento:

"João do Leco Segurança Armada: Novos serviços de Pedrada de Elite, somente com munição importada."

PROJETO PIONEIRO DE VEÍCULOS ELÉTRICOS NA REPÚBLICA

Em tempos que muito se discute sobre a crise mundial do petróleo, sobre o uso excessivo de combustíveis fósseis, e sobre a poluição gerada pela queima de óleo diesel e gasolina, a República do Revirado de Feijão com Farinha sai na frente do resto do mundo em investimentos de combustíveis alternativos.

O projeto inovador vem sendo patrocinado com recursos públicos diretamente do Palácio da Anacleto que pretende dentro de pouco tempo substituir todos os motores da frota municipal por motores elétricos movido somente a baterias.

É o que parece ao checarmos o número de baterias que vem sendo adquiridas para os mesmos veículos nos últimos meses em nosso país caruense.

Ao checar apenas no Portal da Transparência, onde você mesmo pode conferir através do endereço: http://e-gov.betha.com.br/transparencia/ , diversos veículos tiveram suas baterias "trocadas" duas ou mais vezes em um espaço de 1 dia até 03 meses depois como, por exemplo dentre os demais, o caso da caçamba n. 21 que em um mês teve duas "trocas" baterias.

Como consta no empenho abaixo, dia 30 de Abril a primeira bateria para o veículo foi adquirida na empresa Discbal.

Praticamente um mês depois, uma nova bateria (que teria duração e garantia mínima de 01 ano), foi adquirida para mesma caçamba no mesmo local, conforme empenho abaixo.

O projeto de transformação da frota em veículos elétricos movidos a energia de baterias, seria muito nobre e muito moderno, se não fosse o fato de, segundo informações de próprios funcionários da Secretaria de Obras, que a referida caçamba número 21 usa apenas uma bateria por vez e para piorar a tal caçamba está há mais de 03 anos sem sequer movimentar-se do Pátio da Secretaria de Obras por estar em condições extremamente precárias, inclusive sem condições de ligar, por falta de peças importantes do motor.

Coração do baguá véio, fartando incrusive radiador.

Pneu véio mais furado que saída de chuvero de latão.

Além disso, pra piorar ao que se percebe, mesmo com a "troca" de duas baterias no mesmo caminhão, a bateria que encontra-se na referida caçamba continua sendo um modelo mais antigo que Coca-Cola de rolha, comprovando que apesar ter saído dinheiro público pra comprar duas baterias pra mesma caçamba, nenhuma substituição de bateria foi realizada na baita véia..

O projeto de veículos elétricos movidos a bateria se estende a váááários outros veículos da Secretaria de Educação e Obras onde há viaturas que num prazo de 03 meses já foram adquiridas 04 baterias, como é o caso da Patrola n. 07, a qual até o momento já tem registro de 02 baterias adquiridas em 30 de Abril e mais 02 baterias em 12/07, desta vez em locais diferentes para não chamar tanta atenção, conforme constam nos empenhos números 782 e 1422 no Portal da Transparência.

Seguindo neste nível de "investimentos"(!?) em adaptação de veículos movidos a bateria, imagina-se que até o final de 2016 inclusive o nosso fuqui da reportagem já encontre-se sendo movido a energia elétrica.

E enquanto isso, o povo republicano vai continuar levando choque.

INFORMOU correspondente Trigo Limpo fazendo ligação direta.

Com oferecimento:

Fretes do Bitú, Camioneta movida a óleo de cozinha - "Há 20 anos sendo responsável com o meio ambiente e cheirando pastel."

SUSTO NA VOLTA PRA CASA

A volta pra casa de alguns alunos na tarde de ontem foi com mais emoção que os dias normais.

No trajeto que passa pela Toca da Onça, próximo da casa do Professor Diego Reimann na ponte do Ranssionedo, aliado a chuva fina, a estrada lisa, o excesso passageiros (mais de 30 alunos de São Geraldo e do Glória) e inclusive excesso de confiança no braço do motorista, o ônibus da rede municipal saiu do trilho das vigas da ponte, deslizou e quase foi com farofa.

Foto com o ônibus com apenas um pneu traseiro sobre a ponte.

O motorista ficou muito emocionado e não quis gravar entrevista. Os passageiros estavam mais brancos que pano de cuscuiz e também preferiram não se manifestar.

De acordo com o que investigamos é o segundo acidente que ocorre este ano no mesmo trajeto e com o mesmo motorista. O primeiro foi com as professoras da Itinerante, com o ônibus deslizando e batendo no barranco, ao ponto de danificar a porta do ônibus, que deixou de abrir automaticamente e partiu a abrir somente com a chave do motorista a cada ponto de embarque de alunos. 

E, como agravante maior ainda, informações internas à Secretaria de Educação que nos dão conta o motorista não possui habilitação necessária para dirigir um ônibus de transporte escolar.

Ombinus descansando na capoeira.

Esta semana, além do acidente com o ônibus, outro grave problema ocorreu na praça no transporte de alunos. Dois alunos, um de 07 anos e outro de 05 anos foram literalmente extraviados no centro da República.

Os dois alunos do interior foram levados pelo ônibus municipal até o colégio Sebastião Ortiz e deixados sozinhos em frente ao colégio que não tinha aula e o motorista não havia sido informado. 

Os alunos de 07 e 05 anos saíram caminhando pela rua sozinhos e ao final da tarde após não chegarem no ônibus de retorno para o interior, uma verdadeira caçada ocorreu na praça.

Os pais dos mesmos vieram do interior até o centro Republicano para ajudar na procura, e ao entrar em contato com o Secretário da Educação o seguinte diálogo foi estabelecido:

- Mazômi! Ondiéque foi pará teu fío?

- Ma-ma-mais se eu subésse nã-não tinha vindo aqui pe-perguntá pro Senhor!

- Mais quinhé o motorista que fáiz essa linha?

- Ma-ma-ma-mais o senhor não sa-sabe quem é seu mo-motorista Se-se-secretário?

- Puis eu não faço a mínima indéia hômi do céu!

Após o diálogo frustrado, o pai saiu as ruas procurando o filho de 05 anos e acabou encontrando-o na casa de um familiar. A criança havia permanecido durante a tarde pelas ruas e ao final da tarde, conseguiu ir sozinho até a casa de um parente próximo.

Agora questionamos o que seria destas duas crianças caso algum incidente mais grave ocorresse? E se não encontrassem as crianças, quem seria responsabilizado?

Ao enviarmos nossos filhos e netos via transporte escolar acreditamos que teremos pessoas responsáveis, zelando pela integridade das crianças. Professoras, motoristas, zeladoras, Secretário, enfim, todas as pessoas do meio escolar são co-responsáveis por cada uma das crianças. (Caso não saibam).

Que estes dois últimos incidentes sirvam de alerta para a Secretaria de Educação capacitar os profissionais de modo a garantir a integridade de nossos filhos e se precaver para tomar cada dia mais cuidado tanto no ambiente escolar, quanto nos trajetos para as casas.

INFORMOU, correspondente Trigo Limpo, procurando a palmatória.

Com oferecimento:

Loja do Carlinhos - Promoção de GPS localizador de alunos extraviados. Compre um GPS e ganhe um colete salva-vidas para caso de mergulhos acidentais em rios.